T'inquiètes !!

alors la, attention les dégats , y a du lourd , du bon gros débilos, mais c'est simplement jubilatoire!!

en voila une vraie bonne pub, et quelle com géniale!!!!!

Le quotidien Libération a fait un article sur un site internet dénommé
> 'vie de merde', où chacun vient raconter ses soucis. C'est juste
> irrésistible...*
>
> * *
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> *«Aujourd'hui,* Vie de merde.» Témoignages.*
>
> *QUOTIDIEN : samedi 19 avril 2008*
>
> *___________________________*
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> * *
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> *«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après
> m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à
> ma mère qu'il m'a quittée. Elle demande : 'C'est parce que t'es grosse
> ?' Vie de Merde.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre
> que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant*
> Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une
> rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a
> eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon
> d'Inde.... VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par
> terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi
> si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur
> le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.» *
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.
> VDM.»*
>
> * *
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> *«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un
> porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à
> un rôti de porc ficelé ! VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme , en me cachant
> derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : 'Arrête il y
> a ton ventre qui dépasse.' VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :'Est-ce que je peux te faire une
> petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors :
> 'C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du
> mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout
> premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train
> de lui faire une prise de sang. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de
> bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce
> qu'ils tomberont comme les tiens ?' VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste
> avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour
> me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur
> dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les
> appeler: effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire
> que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de
> destinataire. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des
> pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans,
> je m'appelle Sandy* Je suis un homme... VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée,
> la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te
> courent après ?' Je suis Tunisien. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie
> vitrée. VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le
> présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la
> maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix
> de mon père a rugi : 'Je chie !' VDM.»*
>
> * *
>
> *«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en
> ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû
> oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»*

voila une tite blagounette toute mignone:

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

ça vous rappelle des choses non?